Là trẻ sơ sinh, trẻ mới biết đi, trẻ em, thanh thiếu niên và người lớn, tất cả chúng ta đều có nhu cầu cốt lõi là kết nối với người khác và cảm thấy an toàn khi có sự hiện diện của họ. Trên thực tế, nhu cầu được người khác hiểu và chấp nhận này chính là động lực thúc đẩy các lựa chọn của chúng ta và tác động đến các mối quan hệ của chúng ta. Chúng ta không chỉ muốn yêu và được yêu. Chung ta cân no! Tuy nhiên, có rất nhiều cách khác nhau mà chúng ta đã không đáp ứng được nhu cầu đó, cũng như nhiều cách mà tổn thương gắn bó từ lâu đã xuất hiện trong các mối quan hệ trưởng thành của chúng ta.

Khi chúng ta có những người chăm sóc nhất quán và đáng tin cậy giúp chúng ta đáp ứng nhu cầu này, chúng ta lớn lên với cảm giác an toàn, chắc chắn và được thấu hiểu trong các mối quan hệ. Điều này có thể được gọi là có 'phong cách gắn bó an toàn', bởi vì chúng ta cảm thấy an toàn với bản thân và an toàn trong các mối quan hệ. Bé nào thường xuyên nhận được nụ cười và ánh mắt của mẹ khi mẹ dỗ dành và âu yếm ôm bé là bé đã được đáp ứng nhu cầu đó. Anh ấy/cô ấy có một nền tảng tuyệt vời để gắn bó an toàn. Thật không may, không phải tất cả chúng ta đều có trải nghiệm này khi còn bé.

Vậy còn bố hoặc mẹ đi làm muộn, căng thẳng về tiền bạc, lo lắng về cuộc sống của chính mình và do đó không kết nối được với thế giới nội tâm của con mình thì sao? Hay khi con buồn bã, bố/mẹ không thể xoa dịu và hiện diện? Chà, có lẽ không phải là vấn đề lớn nếu điều này thỉnh thoảng xảy ra. Tuy nhiên, nếu tình trạng này tiếp diễn (mãn tính), trẻ có thể bị vết thương bám vào. Vết thương gắn bó có nghĩa là thế giới nội tâm không được cha mẹ hiểu/công nhận/chấp nhận. Sự hòa hợp về mặt cảm xúc này, ai đó 'hiểu' được chúng ta, là nhu cầu cốt lõi chung của tất cả chúng ta và đặc biệt cần thiết đối với những đứa trẻ nhỏ.

Khi nhu cầu này không được đáp ứng, phản ứng đầu tiên có thể là phản kháng: hệ thống thần kinh sẽ thực sự rơi vào trạng thái chiến đấu/bỏ chạy. Nếu/khi điều đó không hiệu quả, về bản chất, đứa trẻ có thể, ngắt kết nối với nhu cầu đó. Đứa trẻ sẽ tiếp thu thông điệp: Tôi không quan trọng hoặc không xứng đáng được công nhận. Thông điệp không phải là thứ mà trẻ có thể diễn đạt bằng lời hoặc có thể hiểu được bằng trí tuệ vào lúc này, mà là một trải nghiệm được cảm nhận. Khi điều này cứ tiếp diễn, và đối với nhiều người trong chúng ta, theo những cách kịch tính hơn, không lành mạnh và thậm chí lạm dụng hơn nhiều, trẻ sẽ tiếp thu những thông điệp không lành mạnh này, sau đó chúng trở thành niềm tin cốt lõi về bản thân (hoặc về các mối quan hệ).

Hình thức phản bội bản thân này xảy ra khi chúng ta học cách từ bỏ những nhu cầu và cảm xúc của mình để có được tình yêu thương được cha mẹ chấp thuận. Hãy lấy ví dụ về một đứa trẻ với lấy chiếc bánh quy mà không có sự cho phép của cha mẹ. Cha/mẹ nói 'không!', và đứa trẻ phản ứng bằng cách khóc hoặc nổi cơn thịnh nộ (đó là điều trẻ con làm, vì chúng là trẻ con!). Nếu cha mẹ thiếu sự trưởng thành về mặt cảm xúc và khả năng kiềm chế cảm xúc bộc phát của con, cuối cùng cha mẹ có thể sẽ xấu hổ với con: 'Đừng khóc nữa, sao con không cư xử như mọi đứa trẻ khác?!'. Cha mẹ không cho phép trẻ buồn bã hay thất vọng đang dạy trẻ rằng việc bày tỏ những cảm xúc này một cách chân thực với người này là không an toàn. Hoặc, 'Đừng làm bố bạn tức giận!' Đứa trẻ vừa được dạy rằng giận dữ là điều cần phải tránh bằng mọi giá. Kết quả? Đứa trẻ ngắt kết nối với những cảm xúc này hoặc kìm nén chúng và học cách tồn tại theo những cách không chân thực hơn.

Khi (biểu hiện) bên ngoài của tôi không cảm thấy an toàn với (trạng thái) bên trong của tôi, tôi phải kìm nén cảm giác này, hoặc phần này của tôi, để tồn tại trong mối quan hệ này. Đây là sự khởi đầu của việc ngắt kết nối với những cảm xúc và những phần đích thực của chúng ta, nhằm mục đích duy trì mối quan hệ. Chúng ta cũng gọi điều này là: từ bỏ tính xác thực để gắn bó. Điều này không chỉ áp dụng cho những cảm xúc nhất định mà còn cho việc không cảm thấy an toàn khi thể hiện những phần nhất định của bản thân hoặc có những phẩm chất nhất định. Nếu không an toàn khi trở nên tự phát, sáng tạo, hồ hởi, thừa cân/thiếu cân, một vũ công, một nghệ sĩ, v.v., thì phản ứng tự nhiên là cảm thấy xấu hổ và ngắt kết nối với phần đó của bản thân. Dấu ấn trong hệ thần kinh là: Để tồn tại và duy trì mối quan hệ này, tôi không thể như thế này.

Chỉ trích trẻ (xấu hổ không lành mạnh), thay vì kỷ luật nghiêm khắc và nhẹ nhàng (giải thích trẻ đã làm sai), có thể là vết thương gắn bó. Ngay cả sự xấu hổ lành mạnh cũng được: “Steven, Không!” Tuy nhiên, sau sự xấu hổ không lành mạnh, thông điệp mà đứa trẻ vừa nghe và tiếp thu là: ‘Buồn, thất vọng hay thất vọng là không an toàn (hoặc đối với một số người trong chúng ta: vui vẻ, tự phát là không an toàn, v.v.). Nếu sự biểu hiện tự nhiên của tôi về cảm xúc bình thường của con người khiến cha mẹ tôi không đồng tình và xấu hổ, thì chắc chắn là tôi không ổn. Cái gì là sai với tôi.' Hoặc: 'Các mối quan hệ không phải là nơi an toàn để thể hiện điều này/bản thân tôi.' Đây có thể là nguồn gốc của kiểu gắn bó không an toàn. Tìm kiếm tình yêu, sự kết nối và sự thân mật nhưng luôn có cảm giác như bị từ chối hoặc bị bỏ rơi đang ở ngay gần đó.

Những thông điệp nội tâm khác dẫn đến sự phản bội bản thân: con gái không hành động như vậy, con trai không ăn mặc như vậy, đừng quá nhạy cảm, cuộc sống của tôi sẽ tốt hơn rất nhiều nếu chưa bao giờ có con, v.v. chấn thương gắn bó, xuất phát từ trải nghiệm cảm thấy không an toàn, thay vì gặp nguy hiểm theo đúng nghĩa đen (mặc dù điều này cũng có thể xảy ra). Cha mẹ có ý định tốt vẫn cung cấp thức ăn, chỗ ở và những nhu cầu cơ bản cho con. Mặc dù vậy, đứa trẻ có thể thấy không an toàn khi thành thật trong mối quan hệ của mình với cha mẹ, bởi vì sự tức giận, buồn bã, tính tự phát, bốc đồng, sáng tạo và tò mò của trẻ không được đáp ứng bằng sự chấp nhận và thấu hiểu. Cô ấy / anh ấy không được nhìn thấy, cảm nhận, nghe thấy và hiểu.

Cha mẹ có thể không thể chịu đựng/hiểu/chấp nhận tính trẻ con của đứa trẻ vì sự non nớt về mặt cảm xúc, những tổn thương trong quá khứ hoặc nhiều lý do khác. Điều đó không có nghĩa họ là cha mẹ tồi. Tuy nhiên, khi trẻ có cảm giác và trải nghiệm: “Có nhu cầu này là không an toàn”. Nhu cầu này sẽ không được đáp ứng trong mối quan hệ này. Tôi phải tách/ngắt kết nối khỏi nhu cầu này.' Trong khoảnh khắc đó, đứa trẻ không thể hiểu được rằng chính sự non nớt trong tình cảm của cha mẹ đã gây ra sự thiếu kết nối. Họ chỉ có cảm giác không an toàn khi bày tỏ nhu cầu này. Kết quả? Sự khởi đầu tiềm ẩn của kiểu gắn bó không an toàn (Tôi phải im lặng, tránh sự thân mật, vì dựa vào người này và/hoặc mối quan hệ để đáp ứng nhu cầu đó là không an toàn). Định nghĩa về chấn thương đang phát triển. Giờ đây, nó ít được xác định bởi một sự cố cụ thể, chẳng hạn như chiến tranh, lạm dụng, bỏ bê, tai nạn hoặc thiên tai, v.v. mà được xác định nhiều hơn bởi phản ứng của cơ thể đối với một sự kiện/tình huống nhất định, dù là cấp tính (ngắn hạn) hay mãn tính. (lâu dài).

Bây giờ chúng ta coi chấn thương là hệ thống thần kinh không có khả năng quản lý một sự kiện. Điều đó có nghĩa là, nó không thể quay trở lại trạng thái cân bằng nội môi sau khi phản ứng bay/chiến đấu/đóng băng mang tính bảo vệ và thích ứng bắt đầu. Khi một hệ thống thần kinh được kích hoạt không thể trở lại trạng thái cân bằng và bị mắc kẹt trong vòng lặp bị điều hòa đó (chiến đấu/ bay/đóng băng), nó sẽ trở thành một vấn đề. Cả cuộc đời có thể được sống trong trạng thái đó. Khi ở trong trạng thái như vậy, việc kết nối, đồng cảm, hòa hợp và cảm thấy an toàn với người khác là vô cùng khó khăn, nếu không nói là không thể. Đây chính là ý nghĩa của việc phải sống chung với những chấn thương chưa được xử lý. Hệ thống (thần kinh) phản ứng với sự gián đoạn trong mối quan hệ (gắn bó), bởi vì sự sống sót của chúng ta phụ thuộc vào cảm giác an toàn và được kết nối với những người chúng ta yêu thương. Do đó, một đứa trẻ dễ gây ấn tượng có thể bị ảnh hưởng nặng nề bởi cha/mẹ không chú ý vào những thời điểm quan trọng, bận tâm đến chuyện của riêng mình và/hoặc không thể hiện cảm xúc theo những cách khác. Nói cách khác, chỉ là không thừa nhận hoặc xác nhận trải nghiệm của trẻ.

Phản ứng chống trả hoặc tắt máy của hệ thống thần kinh xuất hiện do cảm thấy không an toàn trong những mối quan hệ này. Nếu hệ thống thần kinh không thể trở lại trạng thái ban đầu vì chúng ta sống cùng một nhà, cùng cha mẹ, tháng này qua tháng khác, năm này qua năm khác, thì thực tế là nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng dẫn đến hệ thống của chúng ta bị rối loạn điều hòa. . Hệ thống vẫn lặp lại ở các trạng thái không được điều chỉnh này để cố gắng bảo vệ.

Với chấn thương tâm lý, không nhất thiết phải có sự việc xảy ra rõ ràng và điều đó không có nghĩa cha mẹ là người xấu. Điều đó chỉ có nghĩa là họ không ở đó để hòa hợp về mặt cảm xúc (hiểu được thế giới nội tâm của trẻ). Nếu điều này xảy ra theo thời gian, nó có thể dẫn đến các vết thương/chấn thương trong quá trình phát triển hoặc gắn bó. Điều này có nghĩa là đứa trẻ bây giờ đã hiểu theo một nghĩa rất cảm tính (không phải theo cách nhận thức/bằng lời nói) rằng sự gắn bó/mối quan hệ mà nó phụ thuộc vào để sinh tồn này không có sẵn một cách đáng tin cậy. Tại thời điểm này, hệ thống cảm thấy không an toàn và phản ứng chiến đấu, bỏ chạy hoặc đóng băng bắt đầu. Đây là lý do tại sao chúng ta thấy một đứa trẻ mất kết nối hoặc hành động theo những cách cho phép trẻ sống sót mà không được đáp ứng các nhu cầu cốt lõi. Đó cũng là lý do tại sao khi trưởng thành, các mối quan hệ có thể rất khó khăn. Mặc dù chúng ta không còn là trẻ con nữa, khi cảm giác này (kết nối với những khoảnh khắc trong quá khứ) được kích hoạt, chúng ta hành động theo những cách nhằm bảo vệ mình (giống như họ có thể đã làm trong quá khứ), nhưng thực tế lại đang làm tổn thương chúng ta/mối quan hệ của chúng ta. . Chìa khóa ở đây là nhận thức rằng tại thời điểm này, với tư cách là một người trưởng thành, chúng ta có thể rất an toàn và người mà chúng ta đang quan hệ có khả năng và sẵn sàng đáp ứng nhu cầu kết nối/thân mật của chúng ta, nhưng đó là phản ứng bảo vệ của chúng ta. hệ thống được kích hoạt trong những khoảnh khắc thân mật này. Vì vậy, chúng ta sử dụng những cách cũ là ngắt kết nối, chiến đấu/bỏ chạy và đóng cửa. Chỉ là trước đây nó không an toàn nên trình phát hiện mối đe dọa trong hệ thống của chúng tôi hiện coi nó là không an toàn.

Khi bị rối loạn điều hòa, hệ thần kinh sẽ giải phóng các hormone gây căng thẳng (adrenaline và cortisol). Điều này xảy ra khi một đứa trẻ hoặc một thanh thiếu niên biết rằng không thể tin cậy vào người gắn bó chính của chúng để đảm bảo an toàn và quản lý. Sống trong trạng thái này có nghĩa là một người cảm thấy bất an, bị kích động và về cơ bản là không an toàn khi ở trong một mối quan hệ. Đây là vết thương đính kèm. Khi trưởng thành, bất cứ khi nào một người, tình huống hoặc trải nghiệm nào đó khơi dậy cảm giác không an toàn, chúng ta sẽ phản ứng theo cách mà trước đây chúng ta phải làm, nghĩa là chúng ta không hành động phù hợp với sự đồng cảm, kết nối, và tính xác thực. Nói cách khác, chúng ta phải phản bội lại nhu cầu đó hoặc một phần con người mình trong quá khứ để tồn tại. Vì vậy, việc chúng ta cảm thấy không an toàn trong hiện tại là điều hợp lý.

Kết quả của vết thương là chúng ta hình thành niềm tin cốt lõi về bản thân hoặc về các mối quan hệ. 'Tôi không ổn', 'Tôi tệ' hoặc 'Tôi không đạt tiêu chuẩn' là những câu nói phổ biến. 'Các mối quan hệ không kéo dài', 'Tôi sẽ bị bỏ rơi' hoặc 'Tôi không thể yêu được' là một số câu khác. Niềm tin sau đó trở thành bản sắc. Đoán xem khi nào niềm tin cốt lõi không lành mạnh và vết thương gắn bó của chúng ta lộ ra? Trong những khoảnh khắc mãnh liệt và thân mật. Chấn thương trong mối quan hệ (sự gắn bó) tác động đến chúng ta nhiều hơn chúng ta nghĩ. Điều này không có nghĩa là tất cả chúng ta đều phải chịu đựng sự lạm dụng hoặc bỏ bê. Nó có thể tinh tế hơn thế nhiều. Cũng chẳng trách ai được. Cha mẹ của chúng ta có thể là những người tốt và đã làm hết sức mình. Tuy nhiên, chúng tôi muốn hiểu và nhận ra vết thương gắn bó của chúng tôi biểu hiện như thế nào trong hành vi trưởng thành của chúng tôi.

Học cách nhận biết tổn thương do gắn bó cũng như cách giải quyết và chữa lành nó là cần thiết cho sức khỏe tinh thần của bạn và duy trì các mối quan hệ lành mạnh. Tuy nhiên, bài viết này không nói về con đường chữa lành phía trước. Tôi sẽ sớm cung cấp thông tin về điều đó.

Robert Oleskevich – Hành trình anh hùng